Nee, wäre ich gerne. Scheißschrift, was? - Ja.
Nee, Pyrotechniker. Was kriege ich eigentlich genau an Cash?
Also, wir ähm... Wir hatten so gedacht an...
...1.900 Euro netto?
Oho... Puh! Oh! Ich bin euer Mann!
Sag mal, kennst du dich mit Computern aus? - Ich hab mal eine E-Mail geschrieben.
Am Flughafen haben sie mich dann geschnappt.
Zwölf Jahre für zwei Banküberfälle.
Obwohl es nur Plastikknarren waren. Scheiße.
Und jetzt bist du auf Bewährung draußen? - Mhm, halbes Jahr.
Ist das ein Problem für euch? - Nee, überhaupt nicht.
Namaste. Namaste.
Gut, Herr...
Gopal Tscharan. Gopal Tscharan.
Gut, Herr Shrin. Dann, äh... erzählen Sie uns doch mal ein bisschen was über sich.
Ich bin aus Hadravat in Indien. Da habe ich gewohnt und so.
Und da habe ich auch Flugzeuggeräte gebaut.
Fünf Jahre lang immer Maschinen, Maschinen, Maschinen.
Nase voll mit Maschinen. Und dann habe ich eine deutsche Frau kennen gelernt
und sie hat mir gesagt, nach Deutschland zu kommen.
1961 bin ich nach Deutschland gekommen und habe in Stuttgart bei Mercedes Benz
20 Jahre lang gearbeitet. Maschinen, Maschinen, Maschinen.
Nase voll mit diesen Maschinen. Ich sagte: "Was soll ich machen?"
Ich bin nach Berlin gekommen und dann habe ich in Pantomime gemacht.
Pantomime, Pantomime, Pantomime. Ich still, ich still, ich still.
Nase voll von diesem "Ich still". Was soll ich machen?
Inzwischen habe ich wieder eine Frau kennen gelernt.
Und sie hat mir gesagt, nach Maibach zu kommen.
Okay. - Eine kleine Arbeit, wenn Sie sie mir geben? Ja?
Äh... Kennen Sie sich mit Computern aus? Mit Technik?
Computer? Es ist so, ich bin ein Maschinenmann.
Wenn Sie mir ein klein bisschen Computer zeigen, kann ich Computer machen.
Im Moment arbeite ich in der Telefonseelsorge. So ein Ein-Euro-Job.
Aber eigentlich würde ich gern was Sinnvolleres machen. Sie sprachen da
von einem Projekt, das den Menschen auch in geistiger Hinsicht zugute kommt?
Ja, es geht so um geistige Befreiung.
Ja, super! - Was hörst du denn so für Musik?
So ältere Sachen. Ich hab früher immer Disco gemacht im Jugendzentrum.
Und also, ich muss ehrlich sagen, ich drehe manchmal ganz gerne laut auf, ja.
Bernd, du hast doch mal Telekommunikation gemacht.
Ja, ich hab bei der Deutschen Post in Neubrandenburg gelernt, Nachrichtentechnik.
Und dann war ich bei der Telekom im Außendienst.
Bis 1996. Dann bin ich entlassen worden.
Wo wohnst du denn eigentlich jetzt? - Da, wo du mich getroffen hast.
An der Tankstelle? - Ja.
Äh... Bernd, entschuldige, dass ich das jetzt frage. Das ist vielleicht ein bisschen blöd,
aber ich muss das wirklich fragen: Du hast ein Alkoholproblem, oder?
Das ist überhaupt nicht schlimm, wirklich. Ist kein Problem für uns. Das Einzige,
was ich wissen muss, ist, dass du damit arbeitsfähig bist. Kann ich davon ausgehen?
Ja, ich hab das im Griff. - Okay.
Bernd, du bist engagiert.
(Phillip) Und wo sollen die alle wohnen? Im Container?
(Rainer) Nee, wieso? Die können hier in der Pension wohnen. Ist außer uns keiner da.
Nee, das ist... Also pass mal auf, das geht nicht.
Da haben Sie hier aber ein schönes Haus!
Bier?
Wir brauchen eine Basis, eine Computerzentrale, versteht ihr?
Bei mir zu Hause geht nicht.
Gut.
Hey Mann, geh da runter! Bist du bescheuert?
Hey Mann, das kann doch nicht kaputt gehen.
Und dann bräuchten wir noch die Koaxial-Abisolierer.
Fünf Stück. - (Phillip) Jeder von den Arbeitern braucht ein eigenes Auto,
eine... Ausrüstung, Handy und so.
Und überhaupt, wo wollt ihr denn 1.000 Boxen herkriegen?
Kein Problem. Das hab ich recherchiert: Die Dinger sind frei verkäuflich.
Die kannst du in der Schweiz bestellen. Kostet zwar ein bisschen, aber es geht.
Hier ist die Box, Phillip!
Was machen die denn da? - Das wüsste ich auch gerne.
Probieren können wir es ja mal.
Also probieren wir es. - Ja, okay, probieren wir es.
Also, unser Mastermind Phillip hier hat uns einen Routenplan entwickelt,
der es uns erlaubt, jedes dieser Ziele innerhalb von zwei Monaten zu erreichen.
Zwei Monate? Das wären pro Tag und pro Nase...
...4,16 Boxen.
Gutes Kopfrechnen, Karl-Heinz, nicht schlecht, aber ich denke, fünf ist einfacher.
Einigen wir uns also auf fünf pro Tag, ja?
Weiter. Euer Arbeitgeber...
...ist die IMA. "Institut für Media-Analyse".
Prägt euch das ein. Ganz wichtig. Okay?
Ihr geht zu den Leuten nach Hause und sagt ihnen, ihr kommt, um die neueste Version
der Quotenbox zu installieren. - Wie soll das technisch funktionieren?
Das erklärt euch Phillip gleich alles. Okay? Wenn die Leute es genauer wissen wollen
oder Fragen haben, dann sagt ihr ihnen, sie sollen die neue Notfallnummer anrufen.
Das ist ganz wichtig. Die neue Notfallnummer steht auf Seite eins von eurer Infomappe, ja?
Das ist extrem wichtig, weil wenn die Leute bei der echten IMA anrufen,
haben wir ein effektives Problem. Verstanden? - Ja.
Gopal? Gut.
Stichwort Unterschichtenfernsehen. - Unter Schicht? Bin ich schon unter Schicht?
Nein, das ist wie bei euch in Indien, einfach die niedrigste Kaste.
Jungs! - Okay?
Das ist es, wogegen wir hier kämpfen. Okay?
Ihr könnt jetzt den Leuten,
für die ihr nichts als Müll seid und die auch alles dafür tun, dass ihr euch genau so fühlt,
mal so richtig in den Arsch treten. - Schöne Sache!
(Rainer) Darum geht es hier, ja? Und dieses Ding hier ist der Schlüssel.
Kabel sind abgezählt? - Ja, ja, ja.
"Es lasse die Erde aufgehen Gras und Kraut,
das sich besame, und fruchtbare Bäume. "
Ist doch toll, oder? - Ja.
Ich bin immer wieder begeistert. Wissen Sie was? Ich lasse Ihnen das einfach hier.
Ich verspreche Ihnen, dass Sie zu jedem Problem einen Ratschlag finden
im Buch des Herrn und ansonsten wünsche ich Ihnen noch viel Glück mit dem Garten.
Danke schön. - Und einen schönen Tag noch. - Ja, ebenso.
Benni, mach wieder das Ding rein, sonst kriegst du ein paar drauf!
Das geht alles, bloß weil wir hier bei uns keine Todesstrafe haben.
Mein Mann sagt das auch immer. Das deutsche Rechtssystem ist viel zu lasch.
Die sollten mal den Günther Jauch an die Regierung lassen.
Der wüsste, wie man unsere Probleme löst. - Ja, da haben Sie wahrscheinlich Recht.
(Türklingel)
Entschuldigung. Bitte, ich mache alles wieder in Ordnung.
Entschuldigung, ich bringe alles wieder in Ordnung. Alles in Ordnung.
Ein bisschen nach links. - Alles tutti, Dieter.
Mensch, was ist denn nun?
(Stöhnt vor Schmerzen) Aua!
Aua! Nee, nee, mach mal. Ich sage Rippen, Dieter. Rippen...
Müssen wir die 112 anrufen erst mal.
(Pegah) Nein. Den Schaden übernehmen wir natürlich.
Ja, natürlich, das übernimmt die Brandschutzversicherung.
Ja, die Möbel bezahlen wir natürlich auch.
Genau, machen Sie sich keine Sorgen. Alles klar.
Gut, auf Wiederhören. Danke.
Harry ist auf einer Gardine ausgerutscht. Der kommt heute nicht mehr. - Was?
Der musste ins Krankenhaus oder so ähnlich. Ich hab das auch nicht ganz verstanden.
Wie war es denn bei euch? - Wie es war?
Beschissen war es! - Ich, äh...
Keine Ahnung, ich muss die Kabel irgendwie vertauscht haben. - Kabel vertauscht?
Karl-Heinz, ich bitte dich! Kabel vertauscht?
Kurzschluss, okay? Zimmerbrand. Das ganze Haus brennt fast nieder.
Ich dachte, du bist Elektriker, mein Freund? - Ja, tut mir leid, ich...
Ich bin kein Elektriker. Ich... ich hab gelogen.
Ach so.
Bravo! Super gemacht!
Ja, ich brauchte doch den Job. - Musst du mich deswegen anlügen oder was?
Ja, weißt du überhaupt, wie das ist, ohne Kohle?
(Klopfen an der Tür)
Sag mal,
was passiert eigentlich, wenn wir alle im Knast landen?
Und das für Menschen, die überhaupt nicht gerettet werden wollen?
Das passiert nicht.
Warum kannst du dann nicht schlafen?
Ich kann schon lange nicht mehr gut schlafen.
Guggenheim hat was gespendet? Warum warst du nicht dabei?
Du, ich rufe... Tut mir leid, ich rufe dich später noch mal an, ja?
Bis später, ciao.
Hallo. - Bin fertig. Ich muss dann jetzt also...
Wieso denn? Ich bitte Sie! - Ja, ich hab noch andere Kunden.
Ja, bleiben Sie doch noch ein bisschen hier. Wie heißen Sie? "Jürgen".
Ich habe noch einen guten Whiskey, Jürgen. Sie müssen... - Ich muss doch noch fahren.
Kommen Sie, das ist doch gar kein Problem. Ich hab auch einen Chauffeur.
Aber mein Auto steht da. - Ja, und?
Voilà! Auf uns!
(Beide singen) In allen Ländern der Erde
hat die Arbeiterklasse die Macht.
An dem Tag streiken Kölns Unternehmer
und in Kuba erfüllt man die Norm.
In Moskau, da macht man das Wetter
und in Peking die Hochschulreform.
Ich schlafe jetzt. - Wie? Du kannst doch jetzt nicht schlafen!
Doch, ich bin so müde. - Du wolltest doch deinen Fahrer holen, der mich fährt.
(Polizist hupt)
Guten Tag. - Tag.
Sind Sie Herr Käthner? - Ja, wo ist das Problem?
Das Problem sitzt da hinten drin.
Was hat er gemacht? - Der Herr Bauer ist in eine Bushaltestelle gerast.
Das ist doch ein Versicherungsschaden, oder nicht? - Aber nicht bei 1,8 Promille.
Dazu kommt Widerstand gegen die Staatsgewalt. Und da der Herr Bauer
keinen festen Wohnsitz hat, müssen wir ihn leider in Gewahrsam nehmen.
Außer er kann für den Schaden eine Sicherheitsleistung hinterlegen.
Und wie viel wäre das? - 50.000 Euro. - 50.000 Euro für eine Bushaltestelle?
Das Ding kostet mindestens 100.000 und das ist nur für die Reparatur.
Am Ende kann es natürlich teurer oder billiger werden.
(Rainer seufzt)
Ich kann das Geld nicht bezahlen. Nehmen Sie ihn wieder mit.
Rainer, was ist denn?
Irgendwas stimmt hier nicht.
Ich hab Hunger.
Kann er nicht machen, echt.
Echt. Ich bin weg. Bin raus. - Scheiße.
Kann er allein machen, ey. Fuck Revolution.
Wie kann man denn nur so bescheuert sein? Weißt du, was das bedeutet?
Das bedeutet, dass ich verdammt noch mal tot bin, wenn wir mit der Scheiße fertig sind!
Wir hätten niemals, niemals anfangen sollen mit diesen verdammten Asozialen. Niemals!
Wo sind die denn alle hin? Wir hatten um acht eine Versammlung.
Kommen nicht mehr. - Ach so. Und warum?
Warum wohl... Weil du Bernd hast hängen lassen!
Ich hab Bernd nicht hängen lassen. In dem Koffer sind jetzt noch genau 50.000 Euro.
Wenn ich die jetzt ausgebe, dann ist alles vorbei.
Bernd ist ein Mensch und er hat dir vertraut.
Bernd hat einen Job gemacht, für den ich ihn bezahlt habe.
"Ich, ich, ich"! Was glaubst du eigentlich, wer du bist?
Glaubst du, nur weil du Kohle hast, kannst du Menschen einstellen,
sie für dich in den Knast wandern lassen und dich dann umdrehen und gehen?
Das ist ein Mensch, ja? Der sitzt jetzt im Knast! - Pegah, bitte.
Und wenn ich im Knast säße, würdest du mich dann auch hängen lassen?
Du sitzt aber nicht im Knast. Bernd sitzt im Knast.
Ich zahl das Geld nicht, das kannst du vergessen.
Gut. Dann bin ich auch weg.
Pegah!
Pegah, jetzt warte doch mal kurz! Vielleicht hast du mit einigen Sachen sogar Recht.
Vielleicht hast du so Recht, aber bitte,
bitte lass mich jetzt nicht im Stich.
Mann, ich weiß doch, dass ich manchmal ein Arschloch bin! Ich weiß das auch!
Ich würde auch gerne wissen, warum! Ich hab nur das Gefühl,
dass, wenn ich das nicht bin, dann...
Die einzigen Menschen, die bei dir noch mitmachen, sind Menschen,
die unangepasst sind, Menschen, die noch Gefühle haben.
Menschen, die deswegen nicht klarkommen mit dieser Scheißwelt!
Aber das ist dir doch total egal.
Du brauchst zwar ihre Besonderheit, du kannst sie aber nicht akzeptieren.
Manchmal glaube ich, dass, wenn wir gewinnen,
dann ist alles genauso wie vorher.
Bloß dass du dann das Sagen hast.
Du kannst mich mal.
Zehn.
Zwanzig.
Dreißig.
Vierzig. Fünfzig.
Sie gehen in den Hof. Zweite Tür links, da können Sie ihn abholen.
Okay.
(Telefon klingelt)
Ja? - Hier ist Harry. Karl-Heinz, bist du es?
Ja. - Bernd ist frei! - Was? Seit wann?
Seit heute Morgen. Wir treffen uns gleich in der Pension. - Ja, okay. Ich komme.
Ich glaube es ja nicht! Hey, das gibt es doch nicht!
Kann nicht wahr sein!
Wieder nüchtern, ja?
Schön, dass du wieder da bist.
Ey, Knacki. - Selber.
Na, hast du schön alleine geschnarcht? - Erzähl mal!
Komm.
Es ist vorbei.
Ich hab kein Geld mehr. Ich kann euch nicht mehr bezahlen.
Rainer, wir haben uns schon überlegt.
Wir machen weiter, ohne Bezahlung.
Aber wir gehen nicht mehr in die Häuser. - Die Daten,
die werden doch vom Haushalt übers Telefon an die IMA weitergeleitet.
Wir gehen direkt ins Telefonnetz. Da müssen wir nicht mehr in die Haushalte.
Aha, und wie soll das gehen?
Bei jedem Haus, da stehen die Telefonverteilerkästen
und da gehen wir rein. Das ist zwar jetzt ein neues Schlüsselsystem, so ein Schweizer,
aber das machen wir mit Kalle klar, dann schaffen wir 7 bis 8 am Tag.
Rainer, pass auf.
Das ist einfach eine Rufumleitung
und zwar vom jeweiligen Haushalt. Hier sind die Verteilerkästen
zu uns in die Computerzentrale, so.
Wir manipulieren die Daten, schicken sie wieder zurück zum Verteilerkasten
und von dort aus gehen die manipulierten Daten zur IMA.
Und die merken nichts davon, also höchstens mit fünf Millisekunden Verzögerung oder so.
Tja, dann... legen wir los.
Yeah! - Yes!
Ich habe es gewusst!
Bravissimo!
Nicht schlapp machen. - Wir schaffen das schon. - Ja, genau.
Ciao! - Bis später!
Hare Krishna!
Und, hast du getankt? - Ja. - Und, hast du bezahlt?
Nö. - Wieso nicht? - War so eine lange Schlange.
Hättest dich doch hinten anstellen können. - Stand schon einer.
Prost!
Also...
Liebe Anwesende! Sehr geehrte Damen, liebe Herren.
Ich möchte jetzt eine Mitteilung machen und zwar Folgendes:
Heute um 14:36 Uhr mitteleuropäischer Sommerzeit
hat unser Computersystem kapituliert.
Uh! - Au Scheiße!
Allerdings nur aus einem folgenden Grund: Um fortan mit uns zusammenzuarbeiten.
Yeah! - Wow!
Ein Hoch auf Mother. - Wieso denn Mother?
Na, wegen Alien! Computer.
Die Prämien werden an diesem Tag erhöht. Es gibt ab jetzt ein Bier pro Haushalt.
Yeah! - Bier! Ein Bier!
Korrekt, Alter! - Prost!
Kein Gläserrücken mehr.
Dein Atem bewegt sich wie Wellenluft im Meer.
Deine Augen werden müde.
Du machst die Augen zu.
Stell dir vor, du gehst über eine grüne Wiese.
Du kommst an einen See.
Du springst in den See...
Nee, nee. - Wie, nee?
Ich kann nicht schwimmen.
(Bernd) Gut so? - (Phillip) Stopp. Nee, mach mal wieder ein bisschen zurück.
Ja.
Ja, ist okay jetzt. - Dann mache ich fest.
Okay.
Warte mal, jetzt hat es sich wieder verstellt. Mach noch mal weiter, 10 Grad westlich.
Also, das hier ist die Live-Quote. Mit 500 Haushalten können wir erst mal
nur einen Sender beeinflussen. Mehr geht noch nicht.
Mach den einen! - Versuch den einen! - Okay.
Welchen wollen wir nehmen? - Wer hat die höchste Quote?
Hier TTS. - Und was läuft da gerade? - "Mein neuer Traumkörper".
Oh Gott, ist das nicht die Scheiße, wo die Frauen sich umoperieren lassen?
So ein Dreck. Fett absaugen... Widerlich!
Gut, also nehmen wir TTS, ja?
Was dagegen, Rainer? - Absolut nicht.
Okay.
Einen Moment noch.
Passiert nichts.
Jetzt. - Startet nicht. - Doch.
Hat sich bewegt. - Nein, nein, nein.
Doch, da!
Da! Da! Es geht! Da!
(Alle jubeln lautstark)
Ey, aber wir brauchen noch 1.000 Haushalte. Wir brauchen noch 1.000.
Mann, die machen wir dir klar, Phillip. - Na klar!
Mindestens, mindestens 1.000. - Du bist ein Genie, Phillip.
Ist das geil!
Bis später, Männer!
Guck mal! Da hinten ist das Meer!
Halt fest, halt fest!
Meine Damen und Herren, fünf Haushalte sind gleich fünf Bier.
Ich mache mich auf zum sechsten. - Eins für mich. - Ein für Bier.
Ich gehe unter! Ich gehe unter!
Herr Gründgens, was sagen Sie zur Quotenkrise Ihres Senders TTS?
Krise? Welche Krise? - Aber die letzten Zahlen waren doch sehr schlecht!
Wir sind immer noch Marktführer.
Im Gegensatz zu Ihrer Klitsche.
Scheiß-Kuh.
Maiwald, ich will Sie in 20 Minuten in meinem Büro sehen.
Das ist mir egal. In 20 Minuten.
Hören Sie, Maiwald. Mir ist egal, wie Sie die Quote steigern,
ich sage Ihnen: Tun Sie es einfach.
Die Leute wollen jetzt Sendungen mit mehr geistigem Inhalt sehen.
Danke. Danke für Ihr Vertrauen.
Okay. - Alles klar? - Ja.
Schau, das läuft doch so: Wir hatten mal so eine Soap bei uns im Programm.
Wie so eine Soap halt so ist: vorhersehbare Geschichte, Scheißschauspieler,
das Billigste vom Allerbilligsten. Am Anfang waren die Quoten scheiße.
Die Leute haben gesagt: "Was ist das für eine Scheiße? Wollt ihr uns verarschen?"
Aber wir haben das weiter gesendet. Tag für Tag. Gnadenlos.
Sechs Monate lang. Nach drei Monaten wurden die Quoten zum ersten Mal besser.
Nach fünf Monaten noch besser. Nach sechs Monaten haben die Leute es geliebt.
Ja, aber wieso denn? - Weil wir sie daran gewöhnt haben.
Verstehst du? Gewöhnung. Gewöhnung ist die größte Macht auf dieser Erde.
Man zeigt den Leuten einfach so lange Dreck, bis sie nur noch Dreck sehen wollen.
Und wir drehen den Spieß um. Wir zeigen den Leuten einfach so lange gute Sachen,
bis sie nur noch gute Sachen sehen wollen. - Meinst du, dass das funktionieren kann?
Na klar! Pass auf, ich hab mir was überlegt. So was wie ein Konzept.
Scheiße.
(Phillip) Also, ich hab hier... Pegah, ich hab hier eine Doku über das alte Ägypten.
Findest du das gut, ja? - Setzen wir mal auf 7,03 Prozent.
Ja, cool.
Ich hab hier noch was, irgendwie...
Au ja, 0,0 Prozent für "Deutschland sucht den Supersänger".
Äh, ja... Nieder mit dem Contestterror!
"Angst essen Seele auf". Was ist das denn?
Das ist Fassbinder. Hoch damit! Hoch damit, Phillip!
Ist das ein Lehrberuf? - Nein, das ist ein super Regisseur, wirklich.
Fassbier? - Nein, Fassbinder. Ein Regisseur.
Ah, Bier!
Gopal, du bist echt der Schärfste!
Menschenjäger in Indien! - Menschenjäger in Indien, Phillip!
Menschenjäger in Indien! - Indien, in den Vorbergen des Himalaja.
Ja. Ja, okay. Gut.
Da hab ich hier auf Eurosport, da kommt "American Choppers". - Was ist das denn?
Das ist richtig feste Karren tunen, weißt du. Etwas für Leute, die auf Motorsport stehen.
Da... da ist KI. KA! Die, äh... "Wicki und die starken Männer"!
(Sie singen) Hey, Wicki! Hey, Wicki! Zieh fest das Segel an!
Wie hieß denn der Captain nochmal? - Halva! - Halva heißt der Knabe!
Das Fernsehprogramm hat sich in letzter Zeit ja doch extrem geändert,
was zur Folge hat, dass einige meiner Freunde gar nicht mehr fernsehen
und andere wiederum verschieben alle Nase lang Verabredungen mit mir,
weil gerade eine spannende Dokumentation oder ein Film läuft. Es wird also mal Zeit,
die Bevölkerung zu befragen. Neben mir steht Frau Hagen.
Frau Hagen, gefällt Ihnen das neue Fernseh- programm? - Ja, ich bin total begeistert.
Ich finde das eine sehr interessante Sache und meinetwegen soll es weiter so laufen.
Also, ich finde es scheiße, weil ich gucke jetzt nur noch kaum Fernsehen.
Ja, ich auch. Also, gestern Abend hab ich den Fernseher eingeschaltet
und da liefen halt nur diese behinderten Schwarz-Weiß-Filme.
Also, die Änderung des neuen Fernsehens finde ich ausgezeichnet.
Früher hat man ja das, was im Fernsehen gelaufen ist, alles für Wahrheit genommen
und irgendwann haben wir dann festgestellt, dass das ja überwiegend Müll ist,
der da läuft und jetzt ist es einfach so: Das, was wir uns anschauen,
das hat halt wirklich so mit unserem Leben und mit der Realität zu tun.
Eine ganze Menge findet die Veränderung des Fernsehprogramms gut.
Das ist eine tolle Sache. Endlich denkt Deutschland wieder.
Warum, verdammte Scheiße, habe ich nicht mindestens 20 Konzepte
da drüben bei mir auf dem Schreibtisch liegen?
Was ich hab, sind ein paar mickrige Seiten über Musicals.
"Medley, die Musical Show".
Wer von euch hatte so eine beschissene Erziehung, dass bei ihm Musical
unter Kultur läuft? - Du hast doch gesagt, dass wir es langsam angehen sollen.
Aber doch nicht drei Tage lang, du Arschloch!
Da draußen, da drehen die Leute durch, weiß Gott warum.
Hat sich irgendeiner... irgendeiner von euch einmal Gedanken gemacht,
wie wir in letzter Zeit dastehen?
Ja, sicher, die Quoten waren beschissen, aber was genau sollen wir jetzt machen?
Was Intelligentes! Ihr sollt was Intelligentes machen, verdammte Scheiße!
Ihr Arschfotzen! Ihr habt doch alle studiert! Ihr habt es ja gehört: Hirnforschung,
deutscher Kaiser, Buddhismus, Friedrich Nietzsche im Direktvergleich, was weiß ich.
Gebt mir einfach irgendjemand, der nicht seit zehn Jahren kokst.
Deshalb sage ich, meine Damen und Herren: Wir dürfen die Augen nicht verschließen
vor der Tatsache, dass dieses so genannte geistige Erwachen
einzig und allein auf Kosten der ohnehin schon geschwächten Wirtschaft geht.
Natürlich ist es eine positive Entwicklung, wenn unsere Kinder
bei der PISA-Studie besser abschneiden, aber zu welchem Preis!
Allein auf dem Gebiet der Unterhaltungselektronik,
speziell in der Wachstumsbranche Computerspiele,
ist der Umsatz um fast ein Drittel zurückgegangen.
Was, frage ich mich,
muss noch passieren, damit Deutschland endlich aufwacht?
Danke schön, vielen Dank.
(Sprechanlage) Die Frau Moll ist da.
Einfach reinlassen.
Anna! Wie geht es dir?
Du siehst wie immer hinreißend aus. - Danke.
Es ist so schade, dass man sich so wenig sieht.
Aber du weißt ja, wie das ist. Komm, lass uns setzen.
Jetzt erzähl doch mal, wie läuft's denn so?
Super! Unsere neue Literaturshow, die wird toll. - Welche? Hilf mir.
"Hit and Read". Wir lassen Promis mit Dartpfeilen auf Buchtitel werfen
und was sie dann treffen, daraus wird vorgelesen. Wird ein Hit.
Toll! Super! Möchtest du was trinken? - Nein, danke.
Du, wie geht es eigentlich Rainer?
Hast du irgendwann mal wieder was von ihm gehört?
Nein, schon länger nicht. Wieso?
Na, nur so. Ist ja... ist ja ein Freund.
Bevor er verschwunden ist, hat er sich sehr intensiv mit Quotenermittlung beschäftigt.
Weißt du irgendwas darüber?
Du, weswegen ich anrufe... Ihr habt doch da so ein System,
mit dem man Handys orten kann.
Na sdarowje! Auf Pegah, Leute!
Hey.
Okay.
Langsam. Okay, okay, okay. Geh vor. Vorsicht, da kommt eine kleine Stufe.
Zwei...
und... drei.
(Alle) Jaaa!
(Nicht zu hören)
Wir sind jetzt in Berlin auf der Warschauer Brücke. Mal gucken,
was der freche Berliner zu sagen hat zum neuen Fernsehen.
Also mir ist aufgefallen: Gestern hab ich ein Interview gesehen, eine Diskussionsrunde,
und die ging ewig lang, länger als normale Sendezeiten. Ich fand das richtig gut.
(Nicht zu hören)
(Animateur) Könnt ihr mir einmal einen vernünftigen Applaus machen? Bitte!
Das war es dann.
Das Fernsehen tendiert jetzt dazu, die Wirklichkeit abzubilden,
auf sie zu verweisen.
Das ist eigentlich das, was Medien ursprünglich machen: mediieren, vermitteln.
Und damit werden wir freigesetzt, wir können wieder atmen
und unser Leben leben.
Also, vor ein paar Monaten habe ich um diese Zeit Fernsehen geguckt
und heute Abend gehe ich an der Elbe spazieren.
Scheiß auf die Quote! Scheiß auf die Quote!
Hallo?
Hallo!
(Stimmen aus dem Fernseher)
(Maiwald lacht hämisch)
(Handy klingelt)
Ja?
Ich kümmere mich drum.
Rainer!
Lange nicht mehr gesehen! Gut siehst du aus.
Fünf Jahre jünger. Gar kein Pulver mehr?
Was willst du?
Ich muss sagen, Rainer: Alle Achtung! Tolles System.
Wirklich, was ihr hier aufgebaut habt, hätte ich dir gar nicht zugetraut.
Ich warne dich, misch dich da nicht ein. - Ganz ruhig, Rainer, ganz ruhig, ganz ruhig.
Ein Anruf genügt und ihr wandert alle in den Bau, klar?
Mein Gott, Rainer! War es das wert?
Na, ich...
Ich meine, war es das wirklich wert? Karriere ruiniert, Wohnung verkauft.
Und wozu das Ganze? Um zu beweisen, dass Fernsehen doof macht?
Ich meine, ganz was Neues.
Schau, es ist doch so: Vor 20 Jahren, da haben sich die Menschen aufgeregt
über das Waldsterben. Sie haben gebetet für den Weltfrieden.
Heutzutage geht es ausschließlich um die Ärsche von Brad Pitt und Paris Hilton
und sie finden es super. Es geht ihnen überhaupt gar nichts ab. Merkst du was?
Du hast eine...
...Modebewegung ausgelöst. Ja, na und?
Die Leute haben ein bisschen über Bücher geplappert wie sonst über das Fernsehen.
Aber du kannst doch nicht ernsthaft glauben, du hast irgendwas verändert an ihrer Natur?
(Aufgeregte Stimmen)
Maiwald. - Wer ist Maiwald?
Ist doch seine Karre da draußen, oder? Die fackel ich jetzt ab, Alter.
Harry, das kannst du doch nicht machen! Ruhig...
Das ist die alte Nahrungskette, Rainer.
Die ganze 68er Scheiße, die hätte uns beinahe in den Ruin getrieben.
Es können nicht immer alle oben stehen auf dem Siegertreppchen.
Der Rest muss beschäftigt werden. Das geht nicht einfach so.
Mit dem Fernsehen haben wir das stabilste System aller Zeiten ermöglicht.
Die Leute sind weg von der Straße, sie kommen auf keine dummen Gedanken mehr.
Wir machen die Welt nicht kaputt, Rainer. Wir sind die Guten, wir bewahren sie.
Du scheiß Faschist.
Das ist dumm.
Schwachsinn, Rainer. So doof.
Es gibt gar keinen Unterschied mehr zwischen Staat, Medien,
Religion, Politik, Wissenschaft, Wirtschaft.
Ein einziger Apparat dient jetzt dem Wohl der Menschheit.
Die Leute gehen zur Arbeit und der Rest spielt sich hier in dieser Kiste ab.
Du verpisst dich jetzt, sonst mache ich dich fertig!
Glaubst du wirklich, ich lasse mir von dir meine Karriere ruinieren?
Hier ist der Deal: Ihr macht weiter mit eurem hochgeistigen Programm, wie ihr wollt,
nur die TTS-Quoten gehen um zehn Prozent rauf, stetig innerhalb der nächsten 20 Tage.
Dafür finanziere ich euch das Ganze hier.
Für jedes Prozent bekommt ihr 100.000 Euro.
Ihr fangt heute noch damit an, sonst wandert ihr alle in den Bau. Du hast die Wahl.
Ach, übrigens!
Liebe Grüße von Anna soll ich dir sagen.
Sie macht sich wirklich gut.
Tag, die Herrschaften!
Ich bin dafür, dass wir weitermachen. Soll doch Maiwald seine Scheiß-Quote kriegen.
Ich traue dem Kerl nicht. Der hat irgendwas vor.
Sobald er zum Chef des Senders befördert worden ist, dann verpfeift er uns.
Das glaube ich auch. Wir dürfen uns auf diese Ratte nicht einlassen.
Ich glaube das nicht. Ich meine, wenn wir das jetzt machen,
hängt er doch genauso mit drin. Wir können alles dokumentieren.
Ja, aber Leute... Hochwertiges Programm fördern, Trash-TV auch,
wie geht denn das zusammen? Da verraten wir doch unsere eigene Idee.
Den Cash haben wir aber dringend nötig. Mensch, Leute, eine Million!
Neue Autos! Computer!
Das Geld war schon immer der Anfang vom Ende jeder Revolution.
Einen schönen guten Morgen, Lore. - Morgen, Chef.
Na, wie war das Wochenende? - Ach... Gut! Und bei Ihnen?
Herrlich, herrlich! Ich sag es Ihnen, seitdem die "Lucy" den neuen Kiel hat,
zischt sie durchs Wasser. Sagenhaft.
Sind das die Quoten vom Wochenende?
So schlimm?
Geben Sie mir den Innenminister. - Ja.
Ach, und der Herr Gründgens will Sie sprechen.
Das kann ich mir denken.
Sagen Sie unserem Vorstandsvorsitzenden, dass ich um halb zehn bei ihm bin.
Bis dahin möchte ich nicht gestört werden. Tür zu! - Ja.
Maiwald, es tut mir leid, aber Sie wissen doch, wie das läuft.
Die Quoten sind einfach katastrophal. Seit Monaten.
Die Dinge sind nicht, wie sie scheinen.
Rainer Käthner, Sie erinnern sich an ihn?
Der... führt eine Gruppe von Saboteuren an, die die Quoten manipulieren.
Also, ich bitte Sie! - Ich weiß nicht, wie sie es machen, es ist ja auch egal.
(schreit) Maiwald!
Reißen Sie sich zusammen. Wir sind hier nicht in einer Ihrer Serien.
Kommen Sie, nehmen Sie es wie ein Mann.
Sie haben die Umstellung auf den neuen Geist oder wie die das jetzt nennen,
nicht geschafft, aber ich muss nun die Konsequenzen ziehen.
Sonst rollt bei der nächsten Aktionärsversammlung mein Kopf.
Das wissen Sie doch.
Haltung, Maiwald.
Mit unserer stattlichen Abfindung können Sie sich gut was Neues aufbauen.
Hatten Sie nicht dieses Boot? Wie hieß es noch mal?
"Lissy"?
Fahren Sie doch damit erst mal in den Urlaub. Sie wirken ausgelaugt.
"Lucy". - Maiwald!
Mein Boot heißt "Lucy", du blöder alter Sack!
Ich werde die ganze Geschichte aufdecken und dann kannst du sämtliche Klos putzen.
Korruptes Arschloch.
Mitläufer.
Zugriff.
Morgen! Möchte einer eine Tasse Kaffee?
Doppelzimmer oder zwei einzelne?
Oben ist alles frei.
Alles frei.
Wie, "alles frei"?
In zwei Tagen müssen wir hier raus sein, dann kommt mein Onkel.
Also, zwei Leute können schon bei mir im Bus pennen.
Das ist nicht so wichtig. Wichtiger ist, dass wir das System wieder zum Laufen kriegen.
Phillip, wir müssen das System wieder zum Laufen bekommen.
Die haben die Rufumleitungen längst entdeckt. - Wir können jetzt nicht aufhören.
Wir machen es noch nicht lange genug. - Die haben uns in drei Minuten geortet.
Und das war es dann. Das war es dann, es ist vorbei.
Wir haben es wenigstens versucht.
Und was bitte schön haben wir versucht?
Eine völlig sinnlose Aktion.
Das ist, als ob du im Winter mit einem Heizstrahler eine Stadt erwärmen willst.
Genauso sinnvoll. Idiotisch, völlig für den Arsch.
(Tür wird geöffnet)
Was hast du denn da?
Von heute? - Ja.
Phillip, guck mal. - Was ist das denn? - Das ist von heute.
Hier.
Das gibt es nicht. Ist die von heute? - Ja.
Verdammte Scheiße! - Das ist nicht wahr!
18,7 Prozent! - Das war die Scheiße, die du sehen wolltest!
Ja, da ist es! Jetzt guckst du es dir an!
Was ist denn los? - Die Leute gucken immer noch die guten Sachen,
obwohl wir schon seit zwei Wochen die Quoten nicht mehr manipulieren.
Ach so!
Verdammt noch mal, wir haben gewonnen! Scheiße, Mann, ich hab es gewusst,
die Menschen sind nicht so dumm! Ich hab es gewusst, sie sind nicht so dumm!
Guck dir das an, Alter!
Du Rainer, das heißt doch, wir machen weiter, oder? - Ja.
Haßloch.
Haßloch!
Haßloch?
Das ist ein Dorf in Rheinland-Pfalz mit einem für Deutschland angeblich
repräsentativen Bevölkerungsquerschnitt. Da kaufen die Leute mit Chipkarte ein.
Alles, was in Deutschland ins Regal kommt, wird vorher in Haßloch getestet. Versteht ihr?
Dort entscheidet sich, was schlussendlich verkauft wird und was nicht.
Harry, wie viel kostet das?
1,39 Euro, Gopal. - Danke.
4,95, bitte. Danke.
7,80 macht das dann. Und diese Flasche geht aufs Haus. Ich bin das Haus.
35,95, bitte. - Ich hab nur 20.
Ach, ist egal. Komm, nimm mit. Aber deine Chipkarte brauche ich noch.